¡Estoy viva!

Como se nota que estoy bien, que abandoné el blog por un tiempo...

Sí... todo gira a mi favor... ruego que así siga...

Con ella todo perfecto, más salidas, más encuentros, juegos con los niños, abrazos, siestas, caminatas... 

¿Somos amigas? Sí, puede ser... Quiero que siga todo así... y que se cumpla lo que me propuso para el finde que viene... Quizás por fin llegue ese día tan deseado... 

Estoy contenta también porque me "reencontré" con un amigo, el que nombré hace algunos posts... Lo extrañaba tanto... espero que haya quedado todo aclarado y nuestra amistad siga como siempre...

Empecé terapia... me pinta que la psico me va a meter el dedito bien profundo... Ojalá funcione ésta vez, ojalá mejore...

Estoy agotada, stresada con toodooo... 

Necesito YA terminar la facu... Necesito YA unas vacaciones... Necesito YA poder dormir hasta la hora que quiera... 

UN DESCANSO A MI CUERPO, POR FAVOR!!!

Positiva.

Estoy en una nube, volando...
Empiezo a creer y a confiar en ella de nuevo...
Me baso en hechos, en demostraciones y me ponen contentísima!
El domingo hubo reencuentro y sacando la discusión con mi madre por no estar de acuerdo... Todo lo demás fue hermoso!
Hablamos mucho, caminamos, comimos... jugué con su hija... dormimos abrazadas... como pasa siempre, no me quería ir...
Ruego que siga todo así...
No sé si decir que somos amigas... no sé que somos... algo nos une y punto!



♫♥♫...Después, alguien dijo no somos nada y sin embargo miren mi cara...♫♥♫

Es la ley.

Claro, vengo hace un mes asumiendo el "YA SE TERMINÓ TODO"... 

Quemándome la cabeza... Llorando, extrañando... 

Ayer mandándole un mensaje por face a su hija para despedirme...

Triste, con bronca, con miles de sentimientos dando vueltas... pero ASUMIENDO.

Para qué? Para qué todo esto? Para que de la nada, aparezca, mande un mensajito con ese humor pavote que la caracteriza y yo, tuqui, caiga en sus redes de nuevo...? No lo puedo evitar... Claramente.

Mensaje va, mensaje viene... Terminamos en una llamada telefónica...

Arreglando para vernos quizás mañana... 

Arreglando para ir juntas al Parque de la Costa, con la gordita menor y su ahijado...

Dios! Qué lindo escucharla de nuevo! Qué lindo poder decirle lo que pensaba y creía! Qué bueno que esté más tranquila y reciba mis palabras de otra forma!

Qué maldición! Tengo que empezar a asumir que esto va a ser siempre así, hasta que yo lo permita... 

Ella va a estar siempre, soy yo la que pone los límites... Evidentemente todavía no puedo ponerlos... 

Me puede demasiado, con dos chistecitos, ya me tiene en sus manos de nuevo... Con dos palabras tiernas vuelvo a estar...

Tengo que aprender a no quejarme más. Tengo que entender de una puta vez, que no existe el "Esta vez, es para siempre". 
Cuesta... cuesta tanto...

Estoy en instancias de duelo...

Bancándome la abstinencia como se puede.

J O D I D O

Y sí...

De vez en cuando hay que hacer una pausa, contemplarse a sí mismo, sin la fruición cotidiana, examinar el pasado, rubro por rubro, etapa por etapa, baldosa por baldosa, y no llorarse las mentiras sino cantarse las verdades...

BASTA.

Ya con la muestra de tu insensibilidad de ayer me saturaste.
Lográs que me sienta una pelotuda por demostrar tanto mis sentimientos, cuando vos, no demostrás nada y me tratás como si fuera una desconocida.
Como te puse en el último mensaje: "Jamás voy a entender cómo pudiste decir que me querías".

Perdón por ser tan monótona.
Me hice éste blog para descargar lo que en el otro no puedo poner.

Adiós.

Hoy ten miedo de mí...

La importancia de verte, morderte los labios de preocupación, es hoy tan necesaria como verte siempre, como andar siguiéndote con la cabeza en la imaginación... Porque ¿sabes? y si no lo sabes no importa, yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan después unos labios, esos labios rojos y afilados y estos puños que tiemblan de rabia cuando estás contenta, que tiemblan de muerte si alguien se te acercara a ti...

Primeros intentos...

El jueves le mandé un mensaje: "Te extraño tanto..."

Como era de esperarse no recibí respuesta... me autoconsuelo creyendo que no tenía crédito y que tal vez para bien o para mal me hubiese contestado...

El viernes le mandé un mail, no tan catártico ni largo como hice en otras épocas.... un mail corto, simple, diciendo lo que siento, lo que la extraño y lo que desearía que nos volvamos a ver para despedirnos como corresponde...

Supongo que tengo que esperar a la semana que viene, quizás se conecte y lo vea... quizás le pique el bichito de la bondad y me responda... OJALÁ.

A M Á N D O T E

NECESITO QUE DES UNA SEÑAL DE VIDA.

NECESITO QUE ME ESCRIBAS.

NECESITO ESCUCHARTE.

TE NECESITO... 

POR FAVOR, APARECÉ.

Por qué esperar...

Un día como hoy, como cualquiera...

por qué esperar la noche, por qué esperar que llueva.

Si aún mi aliento con oficio de tristeza

puede empañar los cristales de mi pieza.

Mis lágrimas correr como aguacero

y mis gemidos ser sonido de los truenos.

Cerrar los ojos e inventar los grises,

rebasar el lecho de mis cicatrices.

Mi suspiro, el tempestuoso viento

y eclipsar el sol con mis negros pensamientos.

Regar con mi sangre campos y sembradíos,

teñir y cambiar el caudal de los ríos.

Dibujar tu nombre en mi ventana

y llorar, porque tal vez no haya mañana.

Que el arco iris me diga que ha venido

otro día para llorar de amor perdido.

Diego Martin Soler.

Resumen.

Jueves --> Una semana que no sé nada de ella (Sí, de ella.Otro día les cuento.)

Día agitadísimo: Pasar por lo de un cliente, ir al trabajo, ir a lo de otro cliente, ir a mi ex trabajo a saludar, ir a mi casa, cambiarme y partir para el Centro N. (Danza).

Salir de casa a las 8.30hs y volver a las 23hs... Terminar muerta.

Viernes --> Ir a la facu. Ir al trabajo. Ir a casa. ¿Salir? Salir.

Amiga + San telmo + Fernet.

Sábado -->Llegar a las 6hs a casa. Dormirme. Saltar de la cama a las 7.15hs, vomitar. Dormirme. Morir.

Despertarme a las 18hs gracias a mi mamá. Saltar de la cama. Comer, cambiarme y partir para el Centro N.

No parar un segundo. Esperar el colectivo una hora. Rendirme. Tomar un taxi a las 2.30hs.

Domingo --> Despertarme a las 12.15hs por unos mensajitos. Intentar dormirme. Levantarme a las 14.20hs. Tomar dos termos de mate mientras veo una peli.

Presente --> Sigo en pijama. Esperando que cargue la peli.

Evado la lectura de las fotocopias de la facu. Trato de distraerme. 

El clima está lindo, pero me quedo en casa.

Un segundo con la cabeza en blanco y empiezo a maquinar. EXTRAÑANDO.

Tengo el alma hecha pedazos 

y a partir de acá no me hago cargo de nada... 

No te acerques tanto que te puedo lastimar 

y no me hago cargo de nada... ♫

Se siente...

Y sí, como era de esperar... Mañana se cumple una semana que no sé nada de esa persona y la abstinencia comienza a picar...

Dolor en el alma que empieza a latir... dolor que intentaba ocultar o catalogarlo como superado... 

Te necesito, te extraño.

En proceso...

Otra vez lunes. Otra vez rutina.

Facu + trabajo... agotador y aburrido.

Hoy tenía a las 19.30 una entrevista para que me deriven al psicólogo o al psiquiatra.

Llegué a las 19.10 (¿puntual yo? increíble...), la cuestión que eran las 20 y no pasaba nada, nadie me llamaba. Cuando voy a consultar a recepción, la mina que atendía ya estaba con la cartera colgada para irse, igualmente le pregunto si demorarían mucho más en llamarme... 

La cosa fue que JUSTO mi legajo se había traspapelado, la persona que me atendía se había ido y aparentemente no había quién tome mi consulta. 

Mi estado no era el mejor, había esperado una hora y estaba inquieta, al enterarme de esto me angustié y me puse a llorar (sí, estoy mal)... Se ve que la mina se conmovió y movió cielo y tierra para conseguir a algún analista... y lo logró. 

Una mujer joven, divina, con mirada muy tierna, se ofreció a escucharme antes de antender a un paciente. Le comenté como pude mi historia y mi situación actual... como era de esperarse me puse a llorar. Creo que se preocupó bastante. Me dijo que por lo general se tarda entre 3 y 4 semanas en comenzar, ya que depende de que el terapeuta que te asignen se cominque con uno, pero dijo que mi caso lo iba a pasar como "URGENTE"... Espero que sea YA... No me dijo a dónde me derivaba o cuándo se decidía eso... Pero bueno, como siempre, habrá que esperar.

Mañana será un día largo... bajón.

Contradicción - 04/12/09

Acelero. Disminuyo. Sigo.

Avanzo... ¿Avanzo?
¿Cuánto falta? No llego.

Me canso. Respiro.

Arranco de nuevo. Más y más.
Me agito. ¡Quiero aire!

¿Dónde se termina?

Quiero parar. No puedo.
Algo me mueve. ¿Inercia?

No veo el final. Es lejano.

¿Estoy siempre en el mismo lugar?
Se me cierran los ojos.

Me caigo. ¡Ábranse!

Me voy a lastimar. Lo sé.
¡¿Alguien me puede frenar?!

No, nadie. Estoy sola.

Hablo sola. Corro sola.
Nadie me acompaña en éste camino.

Es mi camino. Yo decido.

¿Yo soy la que dice BASTA?
¿Y cómo hago? No sé.

Me parece que no quiero decirlo.

Me parece que quiero seguir.
Me duelen los pies. El cuerpo.

¿Me gusta? ¿El dolor me gusta?

Creo que por eso sigo.

¿Enfermedad? Quizás.
 

¿Locura? Tal vez.

¿Seguir? SI.

Pensar que hace casi un año que lo escribí y todo sigue igual...

Un final maldito.

Ayer comenté mi mañana sobre mi ausencia en donde estudio.

Luego fui a trabajar, como hace ya unos días, no tengo tolerancia. En cualquier momento mando a cagar a todos los clientes y proveedores que llaman constantemente pidiendo respuestas que mi jefe no puede dar. Esto de dar la cara y mentir por él, ya no lo aguanto.

(Tema a tratar cuando empiece terapia: "Quiero renunciar".)

A la tarde en casa, tranqui... bue, no.

Intenté dormir de 22.30 a 24... cosa que me fue imposible, ya que mi cabeza arrancó y no paró. Terminé llorando desconsoladamente, sí, así de tanto. Extrañando y preguntando: "¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUEEEÉ?... 

Dicen que me cabe el melodrama, pero fue real mi llanto.

A la noche decidí salir. Maldigo el momento en que tomé esa decisión.
Mi noche terminó ¿inesperadamente? mal.
Malos entendidos con una amiga y un amigo. 
Lo que esperaba que pasara NO PASÓ, pero como la vida se me ríe en la cara, me tocó ver una escena muy poco agradable en el estado en que estoy.


Al llegar a casa no podía pegar un ojo. Estaba triste, angustiada, enojada... 

Acumulación de cosas, claro. Pero me molestó de sobremanera terminar la noche así. Terminar con esa escena.

Logré dormirme, pero creo que dormí mal, porque me duele todo el cuerpo, me siento toda contracturada.

Q U I E R O R O M P E R T O D O

Odio que la persona...

...que mató mi alma,
...más depresiva del mundo,
...que sacó lo peor de mi,
...que provocó que caiga en éste pozo,
...más "manipuladora",
...que me enamoró,
...que me tiene tan obsesionada...


Me mande mensajes positivos con respecto a la vida y el seguir adelante, sabiendo que me estoy muriendo cada día más por no estar a su lado.

¿Qué te pasa? ¿Te fumaste un faso de optimismo?
Salí de acá, ni vos te lo creés.

Que horrible e infantil el fondo que le puse al blog.
Aunque me recuerda a los dibujos que uno hace cuando está en la facu, en los márgenes del cuaderno.
(¿Qué? ¿Ustedes no lo hacen?)

En realidad no comprendo mucho cómo configurarlo bien... mi otro blog es distinto y seguramente al tener tanto movimiento y tantas cosas cargadas, da más lindo.

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No amanecí bien, falté a la facu, sí. Mentí otra vez: "Vómitos".
Soy una irresponsable.

No está bueno tampoco despertarse con algún que otro mensajito inesperado y mucho menos si lo que uno lee no es de su agrado.

Ya no tengo tolerancia para nada. 

"Hola, qué tal? Un pasaje al Congo Belga, me vendría bárbaro!"

Una a "mi favor"... llega el finde. No, no pienso salir. Pienso dormir todo el tiempo que me sea permitido. Sí, sí.

Adiós.

Welcome to the jungle.

Y sí, sólo yo puedo ponerle éste nombre al blog.

A decir verdad, al leerlo uno no encuentra nada extraño... lo raro o estúpido, es que ni estoy medicada, ni tengo sexo.

Vale aclarar que basándome en mis predicciones, presiento que dentro de muy poco, ambas cosas formarán parte de mi vida... Aunque quizás sólo una de ellas.

Los mantengo al tanto.

Adiós.