Tengo el alma hecha pedazos 

y a partir de acá no me hago cargo de nada... 

No te acerques tanto que te puedo lastimar 

y no me hago cargo de nada... ♫

Se siente...

Y sí, como era de esperar... Mañana se cumple una semana que no sé nada de esa persona y la abstinencia comienza a picar...

Dolor en el alma que empieza a latir... dolor que intentaba ocultar o catalogarlo como superado... 

Te necesito, te extraño.

En proceso...

Otra vez lunes. Otra vez rutina.

Facu + trabajo... agotador y aburrido.

Hoy tenía a las 19.30 una entrevista para que me deriven al psicólogo o al psiquiatra.

Llegué a las 19.10 (¿puntual yo? increíble...), la cuestión que eran las 20 y no pasaba nada, nadie me llamaba. Cuando voy a consultar a recepción, la mina que atendía ya estaba con la cartera colgada para irse, igualmente le pregunto si demorarían mucho más en llamarme... 

La cosa fue que JUSTO mi legajo se había traspapelado, la persona que me atendía se había ido y aparentemente no había quién tome mi consulta. 

Mi estado no era el mejor, había esperado una hora y estaba inquieta, al enterarme de esto me angustié y me puse a llorar (sí, estoy mal)... Se ve que la mina se conmovió y movió cielo y tierra para conseguir a algún analista... y lo logró. 

Una mujer joven, divina, con mirada muy tierna, se ofreció a escucharme antes de antender a un paciente. Le comenté como pude mi historia y mi situación actual... como era de esperarse me puse a llorar. Creo que se preocupó bastante. Me dijo que por lo general se tarda entre 3 y 4 semanas en comenzar, ya que depende de que el terapeuta que te asignen se cominque con uno, pero dijo que mi caso lo iba a pasar como "URGENTE"... Espero que sea YA... No me dijo a dónde me derivaba o cuándo se decidía eso... Pero bueno, como siempre, habrá que esperar.

Mañana será un día largo... bajón.

Contradicción - 04/12/09

Acelero. Disminuyo. Sigo.

Avanzo... ¿Avanzo?
¿Cuánto falta? No llego.

Me canso. Respiro.

Arranco de nuevo. Más y más.
Me agito. ¡Quiero aire!

¿Dónde se termina?

Quiero parar. No puedo.
Algo me mueve. ¿Inercia?

No veo el final. Es lejano.

¿Estoy siempre en el mismo lugar?
Se me cierran los ojos.

Me caigo. ¡Ábranse!

Me voy a lastimar. Lo sé.
¡¿Alguien me puede frenar?!

No, nadie. Estoy sola.

Hablo sola. Corro sola.
Nadie me acompaña en éste camino.

Es mi camino. Yo decido.

¿Yo soy la que dice BASTA?
¿Y cómo hago? No sé.

Me parece que no quiero decirlo.

Me parece que quiero seguir.
Me duelen los pies. El cuerpo.

¿Me gusta? ¿El dolor me gusta?

Creo que por eso sigo.

¿Enfermedad? Quizás.
 

¿Locura? Tal vez.

¿Seguir? SI.

Pensar que hace casi un año que lo escribí y todo sigue igual...

Un final maldito.

Ayer comenté mi mañana sobre mi ausencia en donde estudio.

Luego fui a trabajar, como hace ya unos días, no tengo tolerancia. En cualquier momento mando a cagar a todos los clientes y proveedores que llaman constantemente pidiendo respuestas que mi jefe no puede dar. Esto de dar la cara y mentir por él, ya no lo aguanto.

(Tema a tratar cuando empiece terapia: "Quiero renunciar".)

A la tarde en casa, tranqui... bue, no.

Intenté dormir de 22.30 a 24... cosa que me fue imposible, ya que mi cabeza arrancó y no paró. Terminé llorando desconsoladamente, sí, así de tanto. Extrañando y preguntando: "¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUEEEÉ?... 

Dicen que me cabe el melodrama, pero fue real mi llanto.

A la noche decidí salir. Maldigo el momento en que tomé esa decisión.
Mi noche terminó ¿inesperadamente? mal.
Malos entendidos con una amiga y un amigo. 
Lo que esperaba que pasara NO PASÓ, pero como la vida se me ríe en la cara, me tocó ver una escena muy poco agradable en el estado en que estoy.


Al llegar a casa no podía pegar un ojo. Estaba triste, angustiada, enojada... 

Acumulación de cosas, claro. Pero me molestó de sobremanera terminar la noche así. Terminar con esa escena.

Logré dormirme, pero creo que dormí mal, porque me duele todo el cuerpo, me siento toda contracturada.

Q U I E R O R O M P E R T O D O

Odio que la persona...

...que mató mi alma,
...más depresiva del mundo,
...que sacó lo peor de mi,
...que provocó que caiga en éste pozo,
...más "manipuladora",
...que me enamoró,
...que me tiene tan obsesionada...


Me mande mensajes positivos con respecto a la vida y el seguir adelante, sabiendo que me estoy muriendo cada día más por no estar a su lado.

¿Qué te pasa? ¿Te fumaste un faso de optimismo?
Salí de acá, ni vos te lo creés.

Que horrible e infantil el fondo que le puse al blog.
Aunque me recuerda a los dibujos que uno hace cuando está en la facu, en los márgenes del cuaderno.
(¿Qué? ¿Ustedes no lo hacen?)

En realidad no comprendo mucho cómo configurarlo bien... mi otro blog es distinto y seguramente al tener tanto movimiento y tantas cosas cargadas, da más lindo.

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No amanecí bien, falté a la facu, sí. Mentí otra vez: "Vómitos".
Soy una irresponsable.

No está bueno tampoco despertarse con algún que otro mensajito inesperado y mucho menos si lo que uno lee no es de su agrado.

Ya no tengo tolerancia para nada. 

"Hola, qué tal? Un pasaje al Congo Belga, me vendría bárbaro!"

Una a "mi favor"... llega el finde. No, no pienso salir. Pienso dormir todo el tiempo que me sea permitido. Sí, sí.

Adiós.

Welcome to the jungle.

Y sí, sólo yo puedo ponerle éste nombre al blog.

A decir verdad, al leerlo uno no encuentra nada extraño... lo raro o estúpido, es que ni estoy medicada, ni tengo sexo.

Vale aclarar que basándome en mis predicciones, presiento que dentro de muy poco, ambas cosas formarán parte de mi vida... Aunque quizás sólo una de ellas.

Los mantengo al tanto.

Adiós.